HA valaki tüsszent, azért mondjuk, hogy Egészségedre!, mert olyankor az ember szíve megáll egy ezred-másodpercre.

- A garnélarák a szívét a fejében hordja.

- A babonás skótok soha nem viselnek pirosat és zöldet együtt. Ezen kívül Skóciában nem szabad ásót bevinni a házba, mert akkor hamarosan ássák valakinek a sírját. Ha pedig valaki három hattyút lát együtt repülni, az nemzeti csapást jelent.

- Máltán azokon a kéttornyú templomokon, melyeken két toronyóra is van, szándékosan különböző időt mutatnak az órák. Ennek a hagyománynak egy babona az alapja, mégpedig az Ördögöt akarják megtéveszteni, hogy ne tudja, mikor jön el az Ő ideje.

- Nigériai babona: ha egy férfit megütnek egy seprűvel, impotens lesz, hacsak nem üt vissza hétszer ugyanazzal a seprűvel. Az éjszakai sepregetés pedig balszerencsét hoz a ház lakóinak.

- A krokodilok egész életükben képesek új fogakat növeszteni.

- Kb. 75 millió ló él a Földön.

- Kanada, azaz Canada indián szó, jelentése: nagy falu.

- Összesen 2267 különböző kígyófajta él a földön.

- Az átlagos emberi húgyhólyag kb. 370 grammnyi folyadékot képes tárolni.

- Az emberi combcsont erősebb a betonnál.

- Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya.

- A Hold nagyon kis mértékben, de mérhetően távolodik a Földtől.

- Az űrhajósoknak űrutazás előtt nem szabad babot enniük, mert az űrruhában kibocsájtott gáz sérülést okozhat.

- Sir Temulji Nariman és felesége, Lady Nariman 86 évig voltak házasok, ezzel ők a világrekorderek. Mindketten 5 évesek voltak, amikor összeházasodtak.

- A világon naponta 12 újszülött kerül tévedésből más szülőkhöz.

- Az űrszemét nagyon veszélyes dolog. Egy 0.5 milliméteres fémdarab képes kilyukasztani egy űrruhát és megölni az űrhajóst. Egy 10 milliméteres darab egy egész űrhajót is képes lenne elpusztítani.

- A jojó eredetileg egy fegyver volt, amit a Fülöp-szigeteken használtak, a dzsungelben.

- Egy egyhetes gazella gyorsabban fut, mint egy teljesen kifejlett ló.

- A gyomrunk kéthetente új nyálkahártyát termel, máskülönben megemésztené saját magát.

- Az USA Minnesota államában tilos egy nőnek Télapó jelmezben az utcára mennie.

- St. Louis-ban tilos a járdaszegélyen ülve csöbörből sört inni.

- Az USA Nevada államában tilos az autópályákon tevével közlekedni.

- Az eddig talált legnagyobb paradicsom közel 4 kg-ot nyomott.

- Triskaidekaphobia: félelem a 13-as számtól.

- Az olajfák akár 1500 évig is elélhetnek.

- Dr. Jekyll keresztneve Henry, Mr. Hyde-é pedig Edward.

- Chucky, a "Gyerekjáték" című horrorfilm főhőse teljes nevén Charles Lee Ray. A név Charles Manson, James Earl Ray és Harvey Oswald nevének keverékéből állt össze.

- A Fülöp-szigetek 7107 szigetből áll.

- A világon eladott gyertyák 96 %-át nők vásárolják meg.

- Tokióban kutyaparókát is lehet kapni.

- 1883-ban Indonéziában, a Krakatoa vulkán kitörése után a helyi lakosok a por miatt a naplementét zöld színűnek, míg a holdat kéknek látták. A hold a kitörés után még két éven át megőrízte kék színét.

- Peru fővárosában, Limában van egy hatalmas, rézből készült Micimackó szobor.

- A szőrös láb anyai ágról örökölhető.

- A Piroska és a farkas c. meséskönyvet 1990-ben több kaliforniai iskolában is betiltották, mert volt benne egy kép, melyen Piroska kosarába jól láthatóan egy üveg bort rajzoltak.

- A ma ismert tíz legidősebb ember közül nyolc koraszülöttként jött világra.

- Az eddigi leghosszabb matematikai egyenlet, melyet egy tudományos lapban leközöltek, 215 oldal hosszúságú volt.

- J. Robert Oppenheimer, az atombomba atyja, betegesen félt a macskáktól.

- Az 1600-as évek közepén Franciaországban illatosított kesztyűt viseltek.

- Észtország az egyetlen kelet-európai ország, ahol soha nem volt még polgárháború.

- Japán az első helyen áll a gumióvszer használatában. Náluk az óvszert házról-házra járó női árusoktól lehet beszerezni.

- Tavaly összesen kb. 3,6 millió dollár értékű pénzérmét dobtak az USA szökőkútjaiba.

- Monacoban tilos Grace Kelly filmjeit vetíteni, mert Rainer herceg betiltotta.

- Pár száz évvel ezelőtt csak a gazdagok viseltek fehérneműt.

- Az ó-latin nyelvben eredetileg csak két magánhangzót használtak.

- A világ első forgó étterme 1961-ben épült Seattle-ben.

- Átlagosan kéthetente kihal egy nyelv.

A környezetszennyezés az emberi társadalom környezetének kedvezőtlen irányú megváltoztatása, a környezeti elemek, levegő, víz, talaj előnytelen összetétel-változásával és minőségromlásával járó tevékenység, illetve jelenség vagy maga az előnytelen összetétel-változást és minőségromlást okozó anyag. A környezetszennyezés lehet fizikai (zajszennyezés, hőszennyezés, fényszennyezés), kémiai (szennyvíz, talajszennyezés, túlzott agrokemizálás), vagy biológiai természetű (mesterségesen átalakított (például GMO) vagy tájidegen élőlények alkalmazása).

Legáltalánosabb típusai: káros szennyezőanyagok kibocsátása, légszennyezés, vízszennyezés és talajszennyezés.

Íme néhány kép, hogy egy kicsit észhez térjen az emberiség:

  Ezek a képek láttán felállt a szőr a hatákun?! NEM CSODÁLLOM! Olyan mintha ezeket valami földönkivüli tenné, pedig nem! Ezt az embert csinálja a Földdel!

De ezt változtassuk meg! Már az is sokat segít ha nem dobod el a csipszes zacsit az utcán, hanem elrakod és majd egy szemeteskukába dobod bele. Inkább gyalogol vagy kerékpárral közlekedj!

"Az iskolának az a feladata, hogy a kérdezést természetes és leküzdhetetlen szokásunkká tegye."

"A gyermek feje nem edény, amit meg kell tölteni, hanem fáklya, amit lángra kell lobbantani."

"Melyik típus lennél? Aki nekiugrik egy életlen késsel a konzervnyitásnak, vagy aki kinyitja az evőeszközös fiókot, hogy megnézze van-e benne konzervnyitó?"

"Minden kisgyerek okos, a legtöbb ember ostoba. Ezt teszi a nevelés."

"Még ha féllábbal a sírban állnék is már, akkor is tanulnék."

"Az olvasással tudást halmozunk fel az agyunkban, de sajátunkká az csak a gondolkodás révén válik"

"Ahogyan a használatból kikopott vasdarab rozsdásodni tud, úgy indul romlásnak a tétlenségre kárhoztatott elme."

"Abban mutatkozik meg műveltségünk, ahogyan a műveletlenekkel bánunk."

"Sokat kell tanulnia az embernek ahhoz, hogy megtudhassa milyen keveset is tud."

"A gondtalan élet nem tanít meg semmire. Pedig a lényeg a tanulás: végül csak az számít, mit tanultunk, mennyit fejlődtünk."

"Csak azoktól tanultál, akik csodáltak téged és kedvesek voltak hozzád?
Nem tanultál fontos leckét azoktól, akik elutasítanak téged és ellened szövetkenek?"

"Tapasztalatainkból semmit sem tanulhatunk, csak abból, ha elgondolkozunk rajtuk."

"Egy tanítvány egyszer így panaszkodott:
- Mester, miért nem feded fel soha történeteid értelmét?
- Mit szólnál ahhoz – felelte a mester -, ha valaki gyümölccsel kínálna, de megrágná, mielőtt odaadja neked?"

"A tapasztalat nehéz tanár, mivel először jön a teszt, és csak utána a lecke."

"Tanulás az, ha rájövünk arra, amit már tudunk.

Cselekvés az, ha megmutatjuk, hogy tudjuk.

Tanítás az, ha másokat emlékeztetünk arra, hogy ők is éppolyan jól tudják.

Mindannyian tanulunk, cselekszünk és tanítunk."

100 éves

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Porszívóügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban

Az állatok királya

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

Hittanórán

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Móricka olyat lát...

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Idióta tanár

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Fingik egyet

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Negyedik gyerek

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

Nálunk az őszi szünet október 29-től, péntektől kezdődik és november 1-ig tart. Mindenki már nagyon várja, mert mostanában rengeteg dolgozatot és ellenőrzőt irtunk, amik után jól jön ez a 4 nap pihenés...

Hogy tudd is mi is valójában a Halloween:

A halloween az angolszász országokban a boszorkányok, kísértetek és egyéb szellemek ünnepe október 31-én.

A töklámpás lett az idők folyamán a halloween legfontosabb jelképe. Az angol egyenes fordítás „carved pumpkin”. Az ilyenkor használt kivájt vigyorgó töklámpás angol nyelvterületen elterjedt neve: Jack O’Lantern. A történet szerint nevét egy Jack nevű részegestől kapta, aki az ördögtől olyan ígéretet csikart ki, hogy lelke nem fog a pokolra kerülni. Jacket viszont a mennyországba sem fogadták be. Az ördög egy széndarabot adott Jacknek, amit ő egy marharépába rakott lámpásnak. Azóta Jack lelke ennek a lámpácskának a fényénél keresi nyugvóhelyét. Amerikában az eredeti marharépát a jóval látványosabb tök váltotta fel.

Amerikában halloweenkor az ajtó előtt jelmezbe öltözött gyerekek jelennek meg, akik Trick or treat!, szabadon fordítva: „Cukor vagy bot!” („Cukrot vagy csínyt!”) kiáltással szólítják fel a lakókat állásfoglalásra. Elméletileg a szerencsétlen ajtónyitónak van lehetősége „botot” választani – a következményekkel együtt. Általában a gyerekek édességet kapnak, a felnőttek pedig jót szórakoznak. Amerikában általában baráti társaságban jelmezbált rendezve ülik meg ezt az ünnepet. A halloween nagyon fontos ünnep Amerikában. Ezzel ellentétben a szülők nem engedik ki gyermeküket, mert félnek a várható következményektől. Az utóbbi időben ugyanis megnőtt Halloween-kor az eltünt- és megölt gyermekek száma. Így ez az ünnep, az előző 10 évhez képest, nagyon sokat vesztett a jelentőségéből.

Európában a halloween sokáig feledésbe merült. Néhány helyen elvétve jelmezbe öltöztek és tökdíszeket helyeztek el a lakásban, de ez a szokás is hanyatlóban volt. Az utóbbi években azonban a halloween ünneplése ismét visszatért, valószínűleg a népszerű amerikai ponyvakultúra (képregények, filmek) nyomán. Az utóbbi években Magyarországon egyre több helyen ünneplik meg. Az iskolákban beöltöznek a gyerekek és cukrot osztanak az osztályokban. Több helyen partikat rendeznek; az udvart, a házat túlvilági hangulatúvá varázsolják, majd különféle jelmezekbe öltözve mulatoznak. Népszerű szórakozás ilyenkor az almahalászat, melynek célja egy vízzel teli vödörből szájjal kiszedni az almát.

6. osztályos csoportkép

Rajzóra..

Csáki és Gabi, lányok a háttérben (rossz minőség)

Vivi és Heni

Ilyet te nem tudsz, bleble :P

Huhu, jó a kilátás, ugye?:P Most lehet rám irigykedni...

Te mostmár az enyém vagy!!

A nagy nap! Szépek voltunk ugye?

NE! SEGÍTSÉG! Megesz a polip!!!

Kérek egy cuppanóst!:*

Gazdi nincs a láthatáron! SZÖKÉS!

Szárnyam nincs, mégis szállok!

Egy kis motros videó...

Világ legjobb sportja szerintünk :D

Szuper járgány...

Csáki erre pályázik...KISTRAKTOR :D

Honda cb 450

Osztályfőnökünk: Kiss-Iván Anna magyartanárnő. Ő ki az osztályt megtanította összetartani. Rengeteg érdekes dolgot tanultunk/tanulunk tőle. Egy áltlagos magyar óra sincs, szerencsére. :D

Bagi Igor - Vidám, szókimondó, vicces. Évközben jegyeire nem nagyon ügyel, de évvégén mindig belead apait, anyait.

Barta Richard - Vicces, sértődékeny. Jobb ha nem húzol vele újjat, mert akkor kibújik belőle a kisördög.

Berényi Henrietta - Vidám, zongorista. Zeneórákon mindig elbűvöl minket amikor zongorán játszik... :) Emelett nagyon jó tanuló is.

Bús Krisztián -Sokat beszél az órákon, sok vicces dolgot mond.

Csákány Krisztián - Vicces, kiáll mások mellett. Órákon teljesen nyugodt, viszont szünetekben mintha kicserélték volna. Mellesleg művészkezekkel van megáldva.

Danics Lívia - Nagyhangú, vicces. Karate bajnok a fiúk szerint :)

Erdélyi Klaudia - Osztályelnök. Most ő az osztályfőnök, ezért próbál rendet tartani az osztályban, kissebb-nagyobb sikerrel.

Fodor Tamás - Focista, vidám. A nagy focista, és aki mostanában teljesen megváltozott.

Halász Vivien - Jó tanuló, szókimondó. A jegyeire mindig ügyel. Ha valamit meg kell mondani, nem fél közölni.

Jurity Patrik - Vicces, bajba kerülő. Sokszor kerül bajba, mivel néha, néha verekszik.

Kolompár Erik - Visszahúzódó, hallgatag. Erik hangját nem sokszor lehet hallani órákon.

Molnár Norbert - Mókamester. Zeneórákon van a legnagyobb hangja. Nagy Pinky Pony és Máhunést' rajongó.

Sebők Attila - Sportoló. Igaz, hogy nem jár külön edzésekre de tornaórákon maximalsita.

Sisa Vivien - Könnyen megsértődő. Jókat lehet vele beszélgetni, de viigyázni kell, hogy mit mondasz mert sok mindent a szívére vesz.

Takács Gábor - Humorista, méregzsák. Mindig van egy-egy érdekes hozzászólása. De sajnos gyorsan felkapja a vizet, és akkor... ááá :S

Takács Zsombor - Az új diák. Idén került hozzánk, ezért nem sok mindent tudunk még róla... De az tény, hogy nem egy kisangyal.

Tárnoki Zsanett - Vidám, türelmes. Rajzórákon látszik rajta a türelem, olyan lassan és precízen dolgozik, hogy....

Német óra előtt: Heni, Vivi és háttérben Gabi

 Műszaki órán: Zsani, Livi, Zsombor és Tomi a háttérben.

 Klau, Vivi, Patrik és Kriszti

Egy laza matek órán... látszik h mindenki figyel :D

,,A tanulás nem tenger, hogy elmerüljünk benne."

Az osztály bálvány szava

Van akit idegesit(hogy mindennap halja)

van aki meg kedveli:D

a ma hunnest szót,az egyik gyerek hozta az életünkbe,

és szinte,minden nap,valaki min 1x kiejti :D

BŰVÖS KECSKE
Arany tojást tojó büvös kecske

PINKY PONY =)

mert ez itt a reklám helye...jóféle...

Örkény István: MÉG MEGKÉRDEZTE

A MATEMATIKUS: - Szerinted mennyi a statisztikai valószínűsége annak, hogy például ez a kifogástalannak látszó Fiat fékhiba következtében fölszaladjon a járdára, és elgázoljon egy járókelőt?

A MARATONI FUTÓ: - Az előbb még egészen tisztán láttam a célszalagot. Csak nincs valami baja a szememnek?

A HŰTLEN ASSZONY: - Mit akarsz azzal a fejszével, egyetlenem?

A NAGYBETEG: - Rosszul van, doktor úr? Mert mintha egészen szét akarna folyni az arca.

A MOLY: - Utálom a sötétséget. Mi bajom lehet, ha ebbe a gyertyába belerepülök?

EGY NAIV ZUHANÓ: - Nini, szegény, az a nagy mellű nő, hogy szalad... Csak nem képzeli, hogy rá akarok esni?

EGY ÖNTUDATOS ABLAKMOSÓ (a II. emeleti nyitott ablak előtt elsuhanva): - Ne nézzen rám ilyen diadalittasan, asszonyom. Maga tényleg fölkiabált nekem, hogy kapcsoljam be a biztonsági övet, én azonban a szabad mozgásért és kényelemért cserébe nem sajnálok egy kis kockázatot. Kérem, ne is emlegesse, hogy figyelmeztetett: minden utólagos szemrehányástól csak ideges leszek. Az egyik embernek így jó, a másiknak úgy - hát olyan nehéz ezt tiszteletben tartani? Isten önnel, asszonyom.

KÉT KISGYEREK: - Hé, ne menj bele abba a pirosba. - Miért ne? Hát nem ez a tűz?